情感依赖者会让别人的行为影响他，并执着于控制他人的行为。会伤害我们，摧毁爱、和平、喜悦、关系的各种行为中，控制高居首位。如果只要不控制别人的行为就能从情感依赖症复元的话，情感依赖症的疗愈可说轻而易举。问题是，我们碰到的事情里，不能掌控的事几乎无穷无尽。这些“事情”挑战、蔑视、怂恿我们，要我们努力去控制它们──以爱和解决问题之名。我们努力去做不可能的事，筋疲力尽之后才终于了解，控制并没有解决问题。我们被耍了，掉进控制的陷阱。我们以为自己是在控制某人或某事，其实是那件事（或那个人）在控制着我们。

    我们掉进控制陷阱之际，就远离了恩典。我们紧张害怕，与自己、他人、上帝及生命都失去了连结。恩典，能帮助我们走过人生的高低起伏，是一份难以言说的礼物。我们无法两者兼得，要不就是努力控制，不然就是得到恩典的礼物。会是哪一种呢？

    我们身边有些人总是极度在控制着别人，那使得我们对控制过于敏感，一觉得别人想控制我们，我们就反抗。詹姆士．雷德非在《圣境寓言书》里说，别人想控制我们的时候，就是在窃取我们的能量。

    如果应该要爱我们的人，只是在控制我们的话，我们会以为那就是爱。我们会把依赖、操弄、匮乏和爱混淆。这些都不是爱。我们希望别人做自己，那才是爱。

    控制是种态度，也是种行动。我们甚至会把控制带入工作之中，让它带走所有的喜悦──就像它拿走我们在关系、娱乐、性爱之中的所有乐趣一样。我们所做的一切都是为了未来，而不是当下。
  如果我们所爱的人正在伤害自己，不管他们是用什么方式，是注射药物还是别的，那想控制他们也很正常。但是，我们除了自己之外谁也不能控制，这件事现在很多人都知道，就像怎么系安全带一样。我们的文化里，有段时间大家相信控制是适当的。父母应该控制孩子，男人应该控制妻子。老板应该控制员工。大家都有事先安排好的角色。然后我们走过了六○年代。那是场革命。必须停止控制。我们开始了解这招没用。

    人会想控制有许多原因：习惯、因为不希望所爱之人伤害自己、或是因为我们觉得自己可以，但是最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己、让我们做自己，或让生命不经我们的手而持续开展，将要发生的事便会让我们害怕。

     控制也是悲伤的一部分。伊丽莎白．库伯勒─罗斯（Elisabeth Kubler-Ross）定义过失落的阶段：否认、愤怒、讨价还价、哀伤，还有接受──或是平静。控制属于讨价还价的阶段。我们试图想做个交易，让失落离开。我们偶尔做得到，但通常不行。

     失去控制会让人害怕。但是以为我们有控制权的想法是种错觉。我们没有的东西就没办法失去。
 

    我们停止控制别人、放他们自由的时候，我们也会拿回我们的自由。有时候，我们需要做的只是在爱中抽离，然后别人就会承认他们有问题，要求协助。但我们不应该为了那样的理由抽离，不然抽离也会是种控制，而不是真的放下。有些酗酒者和药瘾者不管我们做什么都不会戒酒戒毒。有个男人酗酒非常严重，拿不到酒精时连防冻剂都喝。他活到七十九岁，一辈子没多少时间是清醒的。在他的丧礼之后，他前妻只说：“我告诉过他，酗酒总有一天会要了他的命。”

    （还）没有什么方法可以预测什么人可以克服成瘾、什么人不行，也没有办法预测什么样的人会从什么样的病中痊愈。谁做到了、谁没做到，都常常让医生和谘商师讶异。我们走这一遭不是要控制生命，我们的目的是要活出生命。

    生命，还有来到我们身边的人──我们所爱的人──都是恩赐。爱那些人本来的样子。让你做你自己。放下控制的时候，你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。臣服不是我们去做的事，而是发生在我们身上的事。离开控制的陷阱吧，那是幻觉。改成去求取恩典吧，没有比这个更好的了。