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面对我们的内在小孩
有一次，来谘商的是一名三十出头的年轻女子，她想和丈夫离婚。我问她：「你确定要分手么？」她语带挑衅地回答：「没错。」
但是我听了也没说什么，只等待了一下。她变得有些不安、有些尴尬，然后接着说：「或许我也不是真的很想这么做，不，事实上我并不想分手。」
她的挑衅行为让我看到一些脉络，与她的谈话越深入，我越清楚看到背后的成因。她的丈夫为了她背叛母亲，而她现在对待先生的方式（她说了许多和先生之间的事）就像一个叛逆的小孩面对母亲的态度一般。
我告诉她「请想像一下。你现在面对着你的母亲，并且对她说“妈妈，我很小，你很大。这样很好，你是我的母亲，我是你的小孩”」
她的眼睛立刻就湿润了。「这句话给我很大的帮助，我终于长大了。」在此之前，从没人当她是有两个孩子的妈妈，总把她当成一个年轻的小姑娘，任何人都能给她忠告及说教，这样的状况让她很不舒服。
我说：「你内在小孩终于有了位置，她不需要再引起注意了。当你面对父母时得当小孩，这样你才能真的长大。」
这些行为的背后当然也暗藏了家族传统，而不单纯是幼稚的举动，挑衅、拒绝正确的位置，都是受家族传统的影响。例子中的这位女性可能内在与外婆，或更可能是与父亲之前的女友命运相连结，由于对方是自己母亲的竞争对手，她在不自觉的状况下接收了竞争者的角色，从而不想服从自己的母亲。
只要知道解决问题的方法，牵绊何来反倒变得次要。解决之道在于引用包含敬意的句子，在心中想像自己对母亲深深的一鞠躬，如此一来这位太太就能得到自由，能以成熟女性的方式与自己的先生相处。
我们的观念及举止行为，决定我们是何种性格、想法之人。我们以为只要拥有和父母不同人生的念头，就会有所改变并过得更好——这些想法很好，但事实并非如此。我们受内在潜意识那巨大的力量牵引，以重复家族传统的方式表达对父母的忠诚，这在家族系统排列的文献中，有许多案例可以作为佐证。
在家族系统排列中广为认知的是，父母离异的孩子会为父母离异的行为受苦极深，他们长大成人后，离婚的几率也比较高，而他们的孩子则又重复了他们当年因父母离异所受的苦痛。对自己儿女进行性侵的父亲，大多在童年时也是家庭性侵下的受害者。被迫观看父亲痛殴及怒骂母亲的儿子们，长大结婚后施行家暴、动手打人的几率也比其他男性高。
这样的行为，并非人们常认为的那么单纯：因为他们充满愤怒，所以想发泄在别人身上。如果只是想发泄的话，并不需要殴打妻子或性侵自己的孩子，之所以这样做，只是他们不为人知的内在想证明对父母的忠诚，尤其是对被排除在外的父母一方。
因为不愿去感觉及表现心灵深处对父母的爱，所以他们透过重复被排除在外的父亲或母亲同样的行为来表达，藉以间接地表示：你对我是忠诚的，我就像你一样。而他们同样受苦于被排除在外的心灵，则以伤害伴侣、孩子或其他无辜者及旁观者的方法，试图减轻心灵的痛苦。
解决之道是，经常大声地说：「我跟你一样，爸爸（妈妈）！」并完全同意这句话：「我就像你一样，这样很好，你是我唯一的父亲，你是我唯一的母亲」
当我们能够找回对父母的爱、接受并认同父母时，强迫我们不自觉重复相同命运的压力就会立刻消失，然后我们才真正自由、能够全然地发展自己，也能走上自己的人生，因为，唯有爱能解决问题。
当一个人建立自己的家庭时，就是一个发展自己的最佳时间点，因为结婚产生了新的连结，有机会让过去发生的、来自原生家庭的都回归原位，并让我们学习到：接受我们承继的一切，所有的一切都互相关联。如此我们便有机会转化，也不再受困于源自过去的未完成、被拒绝的事件中。
事实上新的关系和家庭不仅让我们看到不自觉中承担原生家族传统的牵绊，伴侣双方也承继了各自的家族传统，两人同样都是不完美的。然而，当双方愿意彼此分享、一起学习、就能互相支持个人的成长，以及关系中的共同成长。爱的力量，将使他们能够承担一切。
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