我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。有一天我应邀去这对夫妇家吃饭，刚好见到了一幕姐妹纷争。

 

这对夫妇的一些中国朋友给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。

 

两个娃娃长相差不多，但是服装有些不一样。

 

不知到为什么，妹妹不喜欢自己那个娃娃，就喜欢姐姐的。

 

可姐姐就不肯给她玩。

 

无论妹妹说什么，姐姐只说“No！”

 

过了一会儿，妹妹跑去找妈妈，“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

 

我听见她妈妈说：宝贝，如果姐姐不愿意，我也没办法。那是她的东西，你自己去想想有什么办法让她给你玩一下？

 

妹妹一脸失望，说：那我去找爸爸。

 

她妈妈说：可是爸爸又能帮你做什么呢？

 

小女孩想了想说：帮我找她要。

 

妈妈说：爸爸不希望看到你难过，可能会帮你找姐姐要玩具。姐姐如果给了，姐姐又会很难过，爸爸也不希望看到姐姐难过。不管有没有帮你要到玩具，爸爸都会很难过。你希望爸爸难过吗？

 

妹妹说：不希望。

 

她妈妈又说：所以你自己去找姐姐要最好，对吗？

 

小女孩点点头，又补充道：可是她不给我玩。

 

她妈妈说：你能想到一点什么办法和她商量，让她给你玩一下吗？或者你有什么东西她喜欢玩，你们可以交换。

 

在妈妈劝说下，妹妹又回到了房间，和姐姐“谈判”去了。

 

没多久，就听见两个孩子的笑声。

 

我当时被这个妈妈的方法折服了，她基本没参与到两个孩子的纷争中，而是鼓励他们自己去解决。

 

我和她聊起这件事，问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量，而不是让大女儿把自己的玩具和妹妹一起“分享”。

 

她说的话我一直记忆犹新。

 

她说：分享应该是一件快乐的事情，被强迫的事情都不会让人感到快乐。我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西，但是不会强迫他们“分享”。她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。

 

 2 

 

曾有个朋友告诉了我这样一件事。

 

她家小区里有一个儿童活动区，她常常带着儿子在这个地方玩。

 

有一天，她儿子带了三个玩具车到楼下玩。

 

玩着玩着一个小男孩走上前，把一辆摆在地上的车拿起来了。

 

这个小男孩也常被大人带到这里来玩，所以也算是认识。

 

但是朋友儿子似乎不想和他一起玩，就走上前去把玩具车抢了回来，又摆在地上。

 

这个小男孩走过来，又把玩具车拿起来，说了一句：借给我玩一下嘛。

 

她儿子很不开心地说：不，我都要玩的。

 

这时，小男孩的妈妈也过来了，对他们说：你们一起玩嘛，玩具要一起玩才好玩。

 

那个小男孩发现自己妈妈也在“支援”自己，似乎更加理直气壮了。

 

朋友看到儿子满脸委屈和不情愿，就说了一句：他现在还不想和你玩，想自己玩，下次再和你玩好不好？

 

小男孩的妈妈听了以后很不高兴，也不知道是对我朋友还是对他儿子说：我们有玩具都是带出来和别的小朋友一起玩的，小朋友要学会分享，会分享才是好孩子。

 

朋友很尴尬，劝儿子和小男孩一起玩，可儿子越发倔强了——说什么也不肯。

 

朋友只有对他说：刚才外婆说给你的水果洗好了，我们回去吃水果吧。下次再把车带出来玩。

 

这样才从那个小孩手里把玩具拿回来。

 

但是小男孩的妈妈很不高兴，之后在楼下见到也不再和他们打招呼，似乎也不许孩子再和他家孩子玩。

 

 3 

 

一定要“分享“才是好孩子？

 

我们每个人都会有自己喜欢的东西，可这些东西，我们未必想和别人分享，也不一定要去分享。

 

成年人如此，孩子也是如此。

 

分享本来是一种美德，但是所有的美德都应该有一个前提，就是自愿。

 

如果忽略了这个前提，就会变成利用“美德”的名义，侵害别人的利益。

 

父母如果没有注意到这个前提，很容易误会自己孩子不好，不友善。

 

其实不是，他们只是比成人更能直接表达自己感受而已。

 

如果孩子自愿分享，在分享的过程中他感到快乐，分享的后果是他满意的，他自然而然就会形成“分享”的美德。

 

但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之类的言语勒索、绑架，他不仅体会不到分享的乐趣和好处，还只能忍受别人一次次的道德绑架，渐渐不敢为自己的“权利”出声。

 

当父母想要教给孩子“分享”这种行为时，要用引导的方式，而不是强迫。

 

有一个妈妈的方法可以借鉴。

 

她的小孩有很多书，还有一些是国外带回来的原版书，比较珍贵，孩子自己平时看都很小心。

 

家里来了亲戚朋友的孩子，都会对她小孩的书感兴趣，想要拿来看，甚至想要借。

 

她让孩子把书分了类，有一类是最喜欢的，一定不会借给别人的书；有一类是只能在家里看的书，当然还有可以借给好朋友的书，可以送人的书……

 

这些书怎么分类，都是孩子自己决定的。

 

有人想借或者想看，要看属于哪一类书。

 

她和丈夫常给孩子买书，也有人送书，所以一段时间后小孩就会将书重新分类。

 

那些曾经“最喜欢”的书可能会变成“可以送人”的书，然后他就会想起曾经谁很想看这套书，有机会的时候就告诉这个人，把书送给他，或者借给他……

 

她的小孩一点也不自私，反而是一个很受欢迎的孩子。

 

她也一点不担心自己小孩在外会被别人无谓占便宜，因为她小孩从小就知道怎么对待那些属于自己的东西。

 

 4 

 

如果想让孩子学会分享，也可以在他们被别人拒绝的时候启发他们思考。

 

当他们想玩别人玩具被拒绝时，可以提出，将自己的玩具“分享”给别人，再问别人借自己想要的东西。

 

孩子可以说：我把我的这个玩具给你玩，你能不能也把你的玩具给我玩？

 

这种方法其实是一种商业上被推崇的谈判技巧——我先给你一个属于我的东西，再问你要我想要的东西。

 

父母不要认为孩子不愿“分享”，就是没有教好孩子，其实“强迫分享”才是非常恶劣的教养之一。

 

属于孩子的东西，分享不分享，决定权在孩子手上。

 

如果孩子不愿分享，根本不用批评他，甚至可以告诉他：你可以不用分享。